dimanche 21 novembre 2010

Quand ça déconne

ça fait guirlande. Un coup c'est vert
un coup c'est rouge. "F4" sur la notice, c'est appeler d'urgence le chauffagiste.
La voisine me dit que je peux très vite envisager le pire,
la mort par explosion.
Cela éviterait par conséquent toute hypothèse de mise à fin de mes jours par préméditation.
Si j'avais été "réparateur de chauffe-eau'', il est certain que j'aurais été rongée par l'angoisse de savoir qu'un rdv pour lundi
peut cacher une tentative de dissimulation de suicide.
Admettons; ma chaudière déconne. Je préviens mon entourage que la chaudière déconne. Tout le monde est au courant. Le chauffagiste viendra officiellement lundi.
Voilà, j'ai tout le weekend pour me faire exploser la cervelle en bonne et due forme sans laisser aucun doute sur l'origine du drame. Juste que le fascicule "Saunier Duval, la thémis" n'est pas très fourni en détails susceptibles d'éclairer ma lanterne en matière d'éradication de ma face.
Or il ne faut pas tarder, car lundi approche et je ne me vois pas de mon vivant en train d'accueillir le gars qui ne cherche qu'à récupérer ses 75Ede deplacements +132 E de matériel...alors que ce putain de rdv devait quand même être la découverte de mon corps (gazocarbonisé) et qu'il est là en train de me dire "en espèces ou en chèques au nom Société des chauffagistes anonymes".

Hâtons nous! Hâtons-nous!
J"ouvre le gaz. allume l'allumette....

Pas de quoi flamber une crêpe suzette.
ZUT,
Encore raté. (tentative 54. 21/11/2011)

mardi 16 novembre 2010

Le problème c'est que

A Paris, si tu souris, c'est que tu veux baiser
En province, su tu souris, c'est que tu veux te marier;

vendredi 5 novembre 2010

la petite Fille aux allumettes

IL était une fois une petite fille qui a foutu le feu à son école avec préméditation avec ses allumettes
car la maîtresse lui donnait les jetons avec ses histoires de
"si vous continuez ainsi le chômage etc et aussi les poubelles comme votre frère aîné que j'ai eu il y a quelques années et qui n'était pas très brillant'
Elle a pris les allumettes que sa mère avait soigneusement cachées dans la boîte en haut du placard afin d'éviter tout accident domestique qui aurait risqué de mettre en péril l'ensemble de la HLM et hop,
lundi vers 9H30 en pleine expérience de science et vie de la terre , elle a fait cramer la boutique.
La gamine n'est pas morte, contrairement au conte du même nom, mais elle est malheureuse car elle n'a plus de copains qui ont carbonisé, et elle risque de subir quelques séances forcenées de psychiatrie, fort peu agréables pour une cervelle de cet âge.
Elle vivra longtemps bien sûr sdf, délinquante, alcoolique, droguée.
Elle fera de nombreux séjours dans diverses institutions de désintoxication.
Quant au prince, il court toujours.

mercredi 3 novembre 2010

L'enfant rebondi de la rue des Pyrénées.

C'est un petit enfant blond d'un an et demi à peine. Les parents eux préfèrent dire " 18mois et trois jours", toujours est-il que pour nous les gens normaux qui travaillons pour gagner notre pain à la sueur de notre front d'informaticiens, ça se chiffre en années pleines, donc le marmot est encore blond, et il a un an et demi, basta.
Nous sommes le lundi premier du mois. Arthur- appelons-le Arthur puisque 54% des gamins nés entre mars 2009 et janvier 2010 se prénomment Arthur, voire Lucas, Nils ou Tom- s'apprête à faire une partie de Kart sur la Wii de papa. Malheureusement pour une malchance c'en est une, maman a oublié d'enlever le logiciel de la board Wiifit et donc Arthur commence par effectuer la position du lotus renversé par extension de la dernière lombaire comme c'est indiqué dans la partie "un peu de Yoga pour commencer", et là paf! Super-Mario qui n'avait, on est bien d'accord sur les modalités de fonctionnement de cette console à cons, absolument rien à foutre dans le programme fitness, super-Mario donc atterrit avec de grandes ailes dans le dos et il confond notre môme en demi-succès de posture avec un énorme lapin argenté (Level 3). Comme Super-Mario a encore de super-dents grâce aux supers-pouvoirs qu'il a obtenus avec toutes et les fleurs de feu ingérées, il veut aussi bouffer le lapin mais justement c'est tombé pile-poil quand il fallait qu'Arthur commence une série de 10 petits sauts en faisant des moulinets avec les bras, malencontreux hasard somme toute moins dramatique que ça aurait pu être car ce choc fortuit entre les deux créatures eut l'avantage d'assommer KO le Super-Mario lequel retourna immédiatement au niveau inférieur sans plus aucun point d'immunité d'avance ce qui réduisait amplement ses chances d'accéder aux mondes 4 et 7 car déjà une dizaine de têtes de mort lui grimpaient déjà dessus (Adieu félon de Bowser! Adieu Princesse-du- royaume-des-Champignons...!)
mais enfin Super-Mario n'est pas ici l'objet de notre narration, revenons à Arthur, lequel, donc, avait échappé de justesse au supplice de la dévoration ,et malgré tout forçait encore méchamment son destin puisqu'il ne lui avait pas suffi de faire la série " Vous êtes une grosse faignasse: la totale" mais avait continué son zèle en s'attaquant au "Programme -3kg en 12minutes". Et il était spécifié dans la leçon 2bis qu'il fallait absolument faire des sauts de grenouille pour un échauffement efficace.
Fut dit fut fait: notre petit sportif de 18 mois et trois jours, commença à faire des sauts de grenouille même s'il pensait au fond de sa tête d'enfant pas encore finie, que tous ces jeux d'adulte étaient foutrement pourris: Un saut de grenouille par-ci, un autre par-là, hop hop hop, le voilà tout sautant tout sautillant....
Avec la grâce indescriptible du ballon ovale volant au dessus de nos têtes pour passer juste entre les poteaux après le sublime drop de Johny Wilkinson sur un coup de pied placé lors du fameux match des Falcons contre les Harlequins à la coupe d'Angleterre de 2000, Arthur sortit victorieux de la fenêtre.
Or cependant mais bien sûr, vous allez me dire qu'Arthur n'est PAS un ballon de rugby.
Et vous aurez raison. D'autant qu'un stade au 6ème étage d'un immeuble situé en plein carrefour de la rue des Pyrénées ça ne passerait pas inaperçu et poserait un sacré problème à la maréchaussée pour régler la circulation.
Méprise, ou erreur de stratégie ou coup fumant?????....??
Toujours est-il que le gosse avait la descente rapide et qu'il fallait agir en toute hâte sans trop réfléchir au meilleur taux de réussite de rattrapage de gosse en tout état de cause en pleine chute résolument libre.
Et c'est là que les astres s'en mêlent
et que nous pouvons à bon escient remercier toutes les nouilles de la terre de lui avoir bordé son petit cul encore rose à notre intrépide Arthur.
A savoir qu'un paravent n'a guère l'instinct de raisonner surtout quand il est déjà en place.
Et cette absence de pensée des choses,
fut tel le miracle de Lourdes à Lourdes par temps de processions: un vrai miracle.
Le gosse rebondit sur le sauveur en tissu et toute l'histoire finit dans les bras d'un passant qui n'en demandait pas tant. Alleluia
Arthur est un petit bonhomme
qui a des couilles en or. Et on est bien content
que ça existe encore.

lundi 1 novembre 2010

A la Toussaint, dites-le avec des morts!

Ceci est un message promotionnel
du Ministère de la Santé.