J'ACCUSE
- la jeune adolescente blonde avec une pince fluo dans sa tignasse décolorée qui a montré son string à un pote de 3ème, et cela en pleine salle de permanence, lieu d'études et de travail au demeurant
J'ACCUSE
_ Le petit trou-du-cul bien prénommé Kévin qui a jeté le compas dans l'oeil de sa prof de maths laquelle venait en effet de demander de ''sortir ses affaires''
- la super pétasse dyslexique qui n'arrive même pas à articuler correctement "chale connache de churveillante à chiottes"
- le véritable casse-couille qui fait exprès de manger la sauce aux fruits de mer de la cantine alors qu'il sait que ça va finir en oedème de Quinck.
J'ACCUSE
le ministère de l'EducNat et son connard de ministre qui veut absolument faire du putain de ludique avec le subjonctif imparfait.
J'ACCUSE
l'ensemble des parents d'élèves débiles qui osent appeler leur gamin Dylan, Bryan, Brandon.
J'ACCUSE
- la même jeune adolescente avec une pince fluo dans ses cheveux de pouffe, de roter en étant mdr, dans la salle de permanence, lieu d'études et de travail comme tout le monde le sait.
mercredi 23 novembre 2011
vendredi 6 mai 2011
Par définition
L'aveugle ne voit pas.
C'est un état de fait.
Il faudra s'y résoudre.
Par définition, celui qui vit, vit.
On va me dire que ma philosophie n'est qu'une variation vulgaire de la pensée de Lapalisse.
Peut-être mais cela ne m'ôtera pas de l'idée première à laquelle personne n'y pourra rien.
L'aveugle ne voit pas.
Que cela pose des problèmes, je n'en ai rien à foutre. Je suis un poseur d'Idée. Je n'ai aucunes compétences pour primo penser à ce qu'elle implique, secondo remédier aux éventuels problèmes qu'elle soulève.
Je dis j'affirme la théorie suivante
"Tout aveugle plongé dans l'obscure clarté du monde ne peut entendre tout à fait le bruit des souris qui dansent."
Proposition 1
- Tout aveugle qui traverse à la nage l'océan Pacifique ne saura pas s'il débarque Wallis ou à Futuna.
Proposition 2:
- Tout aveugle plongé dans une chambre froide de chez Picard ne peut pas deviner s'il déballe la flamenkuche tomates-mozzarella ou bien une chèvre-courgettes.
C'est un état de fait.
Il faudra s'y résoudre.
Par définition, celui qui vit, vit.
On va me dire que ma philosophie n'est qu'une variation vulgaire de la pensée de Lapalisse.
Peut-être mais cela ne m'ôtera pas de l'idée première à laquelle personne n'y pourra rien.
L'aveugle ne voit pas.
Que cela pose des problèmes, je n'en ai rien à foutre. Je suis un poseur d'Idée. Je n'ai aucunes compétences pour primo penser à ce qu'elle implique, secondo remédier aux éventuels problèmes qu'elle soulève.
Je dis j'affirme la théorie suivante
"Tout aveugle plongé dans l'obscure clarté du monde ne peut entendre tout à fait le bruit des souris qui dansent."
Proposition 1
- Tout aveugle qui traverse à la nage l'océan Pacifique ne saura pas s'il débarque Wallis ou à Futuna.
Proposition 2:
- Tout aveugle plongé dans une chambre froide de chez Picard ne peut pas deviner s'il déballe la flamenkuche tomates-mozzarella ou bien une chèvre-courgettes.
jeudi 5 mai 2011
I would prefer any more.
La décision est là. Elle s'est arrêtée net.
A 6H12, quand tout était possible, qu'il y avait largement le temps d'y réfléchir.
A 6H38 encore il suffisait de reprendre l'habitude, tout allait recommencer, tout allait
normalement
fonctionner. Le café, le changement direction place d'It, le bonjour aux collègues. 4heures jusque midi. Et reprise à 13h. Tout allait fonctionner.
A 6H47 il fallait un peu se presser. Mais on demeurait large, toujours.
A 7H10 ça devenait critique. Et la décision demeurait ferme et prenait une puissance indescriptible. Le corps ne bougeait pas. Le coeur restait tranquille. Les yeux s'ouvraient très grand.
A 7H26, cette fois, le sourire s'installait. C'était définitif.
Il n'était plus temps.
SUSPENSION
Je ne souhaite plus. Je ne peux plus.
La route est morte.
Je m'arrêterai là.
A 6H12, quand tout était possible, qu'il y avait largement le temps d'y réfléchir.
A 6H38 encore il suffisait de reprendre l'habitude, tout allait recommencer, tout allait
normalement
fonctionner. Le café, le changement direction place d'It, le bonjour aux collègues. 4heures jusque midi. Et reprise à 13h. Tout allait fonctionner.
A 6H47 il fallait un peu se presser. Mais on demeurait large, toujours.
A 7H10 ça devenait critique. Et la décision demeurait ferme et prenait une puissance indescriptible. Le corps ne bougeait pas. Le coeur restait tranquille. Les yeux s'ouvraient très grand.
A 7H26, cette fois, le sourire s'installait. C'était définitif.
Il n'était plus temps.
SUSPENSION
Je ne souhaite plus. Je ne peux plus.
La route est morte.
Je m'arrêterai là.
mercredi 27 avril 2011
Interrogation SURPRISE.
Répondez aux questions avec des phrases qui veulent dire quelque chose qui ont des trucs sensés à articuler sans faire de paraphrases du texte proposé que vous aviez à lire.
1. Pourquoi Cendrillon ne s'appelle-t'elle pas Zahia?
2. Donnez deux exemples de la méchanceté des horribles soeurs de Cendrillon qui ne sont vraiment pas gentilles avec leur pauvre soeur Cendrillon. Cependant vous essaierez de défendre leurs actions en prenant en compte le fait que Cendrillon est très douée pour récurer le sol et astiquer le plafond.
3. Expliquer la phrase qui dit que la marraine est en réalité une vraie fée car elle a une baguette magique capable de transformer la citrouille en carrosse, ce qui il faut bien le dire, n'est pas facile, surtout quand on habite la Seine Saint-Denis.
4. Quelle pantoufle Cendrillon perd-elle: celle du pied droit ou celle du pied gauche?
5. Passez une ligne.
6. "Carrosse'' prend-il un ou deux "r"? Justifier votre réponse avec une neutre laïcité républicaine.
7. A minuit quelle heure est-il?
8. En quoi épouser un prince ou une princesse constitue-t'il pour vous un avenir satisfaisant. A partir de combien d'enfants considérez-vous qu'une famille est nombreuse.
9. Commentez l'onomastique de l'éponyme. Ne répétez pas ce que vous avez écrit pour la question numéro 1. Sinon c'est -2.
10. Avez vous compris le sens caché de la métamorphose de la citrouille en carrosse? Vous justifierez votre réponse à l'aide d'exemples précis en rapport avec la notion de "masque" dans la littérature française du Moyen-âge jusqu'à l'Antiquité tout en pouvant passer par la dernière comédie musicale de Kamel Ouali. (évitez les sujets islamophobes et anticatholiques. Sinon je vous envoie directement la LICRA et vous allez passer le reste de votre vie à éplucher des patates à Alcatraz.)
Vous ne dépasserez pas la vingtaine de caractères car je n'ai pas que ça à foutre le we prochain que de corriger des copies merdiques de jeunes dégénérés.
1. Pourquoi Cendrillon ne s'appelle-t'elle pas Zahia?
2. Donnez deux exemples de la méchanceté des horribles soeurs de Cendrillon qui ne sont vraiment pas gentilles avec leur pauvre soeur Cendrillon. Cependant vous essaierez de défendre leurs actions en prenant en compte le fait que Cendrillon est très douée pour récurer le sol et astiquer le plafond.
3. Expliquer la phrase qui dit que la marraine est en réalité une vraie fée car elle a une baguette magique capable de transformer la citrouille en carrosse, ce qui il faut bien le dire, n'est pas facile, surtout quand on habite la Seine Saint-Denis.
4. Quelle pantoufle Cendrillon perd-elle: celle du pied droit ou celle du pied gauche?
5. Passez une ligne.
6. "Carrosse'' prend-il un ou deux "r"? Justifier votre réponse avec une neutre laïcité républicaine.
7. A minuit quelle heure est-il?
8. En quoi épouser un prince ou une princesse constitue-t'il pour vous un avenir satisfaisant. A partir de combien d'enfants considérez-vous qu'une famille est nombreuse.
9. Commentez l'onomastique de l'éponyme. Ne répétez pas ce que vous avez écrit pour la question numéro 1. Sinon c'est -2.
10. Avez vous compris le sens caché de la métamorphose de la citrouille en carrosse? Vous justifierez votre réponse à l'aide d'exemples précis en rapport avec la notion de "masque" dans la littérature française du Moyen-âge jusqu'à l'Antiquité tout en pouvant passer par la dernière comédie musicale de Kamel Ouali. (évitez les sujets islamophobes et anticatholiques. Sinon je vous envoie directement la LICRA et vous allez passer le reste de votre vie à éplucher des patates à Alcatraz.)
Vous ne dépasserez pas la vingtaine de caractères car je n'ai pas que ça à foutre le we prochain que de corriger des copies merdiques de jeunes dégénérés.
RioriM! Nom ueab...
RioriM! Nom ueab riorim....
Tuot tse ésrevner.
J'ia srirp el ortém ne snes eriartnoc snas em erendre
etpomc ed nom Ruerre.
Ec tuf el reimerp engis leér ed al eidalam elatnem iuq s'tse eéstalléin
et tonmée
depuis L'ADO
l'ADOLESCENCE
de laquelle à vIE ME SUis enfermée.
L'inversion/ en général. La lettre je domine. Il est rare que ma confusion générât des problèmes orthographiques.
(d'ailleurs je suis moi-même correctrice dans une petite société qui fera faillite d'ici quelques mois.
je ferme la parenthèse car j'ai tendance à en ouvrir de nombreuses sans pouvoir y mettre un terme et cela aussi est symptomatique du trouble qui me noie)
Mon souci est ailleurs. Pour préciser l'affaire, il faudrait envisager une forme avec une droite et une gauche, un recto verso, tout cela en mode vecteur. A savoir que ma forme dispose d'une direction ET d'un sens MAIS sans fonction linéaire.
Une forme d'égarement à la fois spirituel, mental, et corporel.
Certains vont dire qu'il s'agit simplement d'un manque évident de concentration.
Ou d'une perte de confiance liée à une angoisse existentielle.
J'emmerde les poseurs raisonnables de diagnostic.
A l'évidence ils n'ont aucun diplôme.
La preuve étant que l'on m'a souvent diagnostiquée.
Or qu'une fois qu'on l'avait un peu suggéré la manière de procéder pour y remédier, j'ai fait en sorte de contrer l'ordonnance.
On m'a dit prenez l'air
mangez
sortez
puis on m'a enfermée en exigeant le repos total
ensuite on m'a redit de savourer le moment,
pour finalement retrouver les éléments du passé
en essayant de me fixer des objectifs afin d'envisager
un avenir stable, heureux, médiocre.
Je réaffirme de façon énergique que j'emmerde les conseils de quelque sorte qu'ils soient.
Tuot tse ésrevner.
J'ia srirp el ortém ne snes eriartnoc snas em erendre
etpomc ed nom Ruerre.
Ec tuf el reimerp engis leér ed al eidalam elatnem iuq s'tse eéstalléin
et tonmée
depuis L'ADO
l'ADOLESCENCE
de laquelle à vIE ME SUis enfermée.
L'inversion/ en général. La lettre je domine. Il est rare que ma confusion générât des problèmes orthographiques.
(d'ailleurs je suis moi-même correctrice dans une petite société qui fera faillite d'ici quelques mois.
je ferme la parenthèse car j'ai tendance à en ouvrir de nombreuses sans pouvoir y mettre un terme et cela aussi est symptomatique du trouble qui me noie)
Mon souci est ailleurs. Pour préciser l'affaire, il faudrait envisager une forme avec une droite et une gauche, un recto verso, tout cela en mode vecteur. A savoir que ma forme dispose d'une direction ET d'un sens MAIS sans fonction linéaire.
Une forme d'égarement à la fois spirituel, mental, et corporel.
Certains vont dire qu'il s'agit simplement d'un manque évident de concentration.
Ou d'une perte de confiance liée à une angoisse existentielle.
J'emmerde les poseurs raisonnables de diagnostic.
A l'évidence ils n'ont aucun diplôme.
La preuve étant que l'on m'a souvent diagnostiquée.
Or qu'une fois qu'on l'avait un peu suggéré la manière de procéder pour y remédier, j'ai fait en sorte de contrer l'ordonnance.
On m'a dit prenez l'air
mangez
sortez
puis on m'a enfermée en exigeant le repos total
ensuite on m'a redit de savourer le moment,
pour finalement retrouver les éléments du passé
en essayant de me fixer des objectifs afin d'envisager
un avenir stable, heureux, médiocre.
Je réaffirme de façon énergique que j'emmerde les conseils de quelque sorte qu'ils soient.
samedi 16 avril 2011
Le grand bêtisier.
Elle, bien sous tous rapports,
joue à saute-moutons quand ça va mal,
s'évanouit au premier rendez-vous au moment de payer
a une crise de foie le 24/12 au matin,
devient aphone quand on lui dit "tais-toi"
et surtout se fait un sang d'encre indélébile.
Elle a peur: une dent tombe.
Pourtant ses analyses sont formidables
et elle redonne la pêche à tous ses psys.
Quand ça va pas trop bien elle ne veut voir personne.
Du coup elle ne voit plus grand monde.
joue à saute-moutons quand ça va mal,
s'évanouit au premier rendez-vous au moment de payer
a une crise de foie le 24/12 au matin,
devient aphone quand on lui dit "tais-toi"
et surtout se fait un sang d'encre indélébile.
Elle a peur: une dent tombe.
Pourtant ses analyses sont formidables
et elle redonne la pêche à tous ses psys.
Quand ça va pas trop bien elle ne veut voir personne.
Du coup elle ne voit plus grand monde.
jeudi 14 avril 2011
Un peu de piment.
- Salut l'abruti. Endive à l'eau. Poil de couille. Vol d' Eunuque. Christ avarié. Gorgone en boutons. Chauve à croûte. Glissement de terrain. Auditeur d'RTL. Glaucome de france Info. Gerlinéa en poudre.
Gros.
Va à la Caf du XXème ils vont te filer la carte pour aller voir Michel Leeb à la gaîté montparnasse.
Electrons dépendant du Noyau. Creusard de négatif. Voyeur de questions pour un champion. Walibi schtroumpf. Bordeaux Chesnels. Chanson d'Hervé Villard. Gueule de banqueroute. Fukushima mon Amour.
Faux-cul.
Lune de putois.
T'as un look de rayon leader price.
Gros.
Va à la Caf du XXème ils vont te filer la carte pour aller voir Michel Leeb à la gaîté montparnasse.
Electrons dépendant du Noyau. Creusard de négatif. Voyeur de questions pour un champion. Walibi schtroumpf. Bordeaux Chesnels. Chanson d'Hervé Villard. Gueule de banqueroute. Fukushima mon Amour.
Faux-cul.
Lune de putois.
T'as un look de rayon leader price.
dimanche 6 mars 2011
Ulysse sur le retour.
Donnée,
Pénélope ne suscite qu'une espèce de retraite qui attendra 20 ans.
Calypso sans viagra n'a guère plus d'intérêt.
Il faut revoir Argos.
Au moins
qu'il meure en paix.
Pénélope ne suscite qu'une espèce de retraite qui attendra 20 ans.
Calypso sans viagra n'a guère plus d'intérêt.
Il faut revoir Argos.
Au moins
qu'il meure en paix.
jeudi 24 février 2011
VIVE LES VACANCES!
- 7H30 le petit-déj avec la confiture ET le café au lait
- 8H15 hop hop hop
- 9H15 hop hop hop
-10H15 faut penser à Midi
-11H15 faut commencer à revenir
-12H15 faut manger la purée
-13H15 faut faire une petite sieste
-14H00 faut sourire sur la photo de famille
- 14H15 faut penser à ce soir qu'est-ce qu'on va manger
- 14H45 hop hop hop
-16H00 un bon chocolat chaud
- 16H15 hop hop hop
-16H32 les courses pour ce soir
- 17H32 faut commencer à préparer
- 17H55 Apéro (un kir sinon c'est pas la fête) et hop on met la table
-18H14 la soupe est chaude
-18H32 quelqu'un veut du fromage?
- 18H55 la vaisselle est faite
- 20H trois tarots à la suite avec UN chocolat et puis une tisane
-21H30 tout est mort.
22H43: je me lève- c'est l'heure où je me lève-
que j'aime les tartines avec un café noir
23H54 je trinque "tchin! Aux VACANCES!"
et ça a fait du bruit.
- 8H15 hop hop hop
- 9H15 hop hop hop
-10H15 faut penser à Midi
-11H15 faut commencer à revenir
-12H15 faut manger la purée
-13H15 faut faire une petite sieste
-14H00 faut sourire sur la photo de famille
- 14H15 faut penser à ce soir qu'est-ce qu'on va manger
- 14H45 hop hop hop
-16H00 un bon chocolat chaud
- 16H15 hop hop hop
-16H32 les courses pour ce soir
- 17H32 faut commencer à préparer
- 17H55 Apéro (un kir sinon c'est pas la fête) et hop on met la table
-18H14 la soupe est chaude
-18H32 quelqu'un veut du fromage?
- 18H55 la vaisselle est faite
- 20H trois tarots à la suite avec UN chocolat et puis une tisane
-21H30 tout est mort.
22H43: je me lève- c'est l'heure où je me lève-
que j'aime les tartines avec un café noir
23H54 je trinque "tchin! Aux VACANCES!"
et ça a fait du bruit.
samedi 8 janvier 2011
Luminaire.
Il a demandé un synonyme
de Lumière
ils ont tous dit Luminaires
(c'était la Création)
A force de dire on y croit ou pas
je vais leur planter un lampadaire
en pleine compréhension de lecture
c'est pour cela le Dimanche
entre les eaux séparées
et dieu créa la nuit
(Ténèbres est l'antonyme)
je vais leur faire entendre le mot
Déluge puis comprendre
Massacre de l'Innocent et avec de tous ces collégiens
à qui on ne donne aucun miracle
(genre un prof qui verrait
autrement qu'en lui-même)
Il m'écrase, je ramasse son écharpe, sa canne et baisse la voix
il se met à chercher et le bruit de ses lèvres
me donne la nausée. Ne dors plus vomis entre les cours
donnés sans conviction. Il me dit "tout va bien"
les élèves sont en train de mourir. Les élèves descendent. Cela est antithèse.
Le vecteur s'oriente vers un
état sous-sol. Et sans aucune fonction.
Effondrement climatique de neurones. Molière expliqué devient
tragique. Je suis en train de me désolidariser
d'une conscience amoureuse. Je suis en train
de fuir tout ce que j'aime.
de Lumière
ils ont tous dit Luminaires
(c'était la Création)
A force de dire on y croit ou pas
je vais leur planter un lampadaire
en pleine compréhension de lecture
c'est pour cela le Dimanche
entre les eaux séparées
et dieu créa la nuit
(Ténèbres est l'antonyme)
je vais leur faire entendre le mot
Déluge puis comprendre
Massacre de l'Innocent et avec de tous ces collégiens
à qui on ne donne aucun miracle
(genre un prof qui verrait
autrement qu'en lui-même)
Il m'écrase, je ramasse son écharpe, sa canne et baisse la voix
il se met à chercher et le bruit de ses lèvres
me donne la nausée. Ne dors plus vomis entre les cours
donnés sans conviction. Il me dit "tout va bien"
les élèves sont en train de mourir. Les élèves descendent. Cela est antithèse.
Le vecteur s'oriente vers un
état sous-sol. Et sans aucune fonction.
Effondrement climatique de neurones. Molière expliqué devient
tragique. Je suis en train de me désolidariser
d'une conscience amoureuse. Je suis en train
de fuir tout ce que j'aime.
Si le A final n'existait pas,
l'appel des deux premières rangées des 4C donnerait:
Li, Ev, Clare, Nadi, Haïch, Aïf, leïl, Emme,,
Laure, Flore, patricie, Aïchate, julie, Clé, natache, Carl,
Valérie, Ball, fion, Alexi, Cameli, Nadi.
Li, Ev, Clare, Nadi, Haïch, Aïf, leïl, Emme,,
Laure, Flore, patricie, Aïchate, julie, Clé, natache, Carl,
Valérie, Ball, fion, Alexi, Cameli, Nadi.
Inscription à :
Articles (Atom)