L'enfant rebondi de la rue des Pyrénées.

C'est un petit enfant blond d'un an et demi à peine. Les parents eux préfèrent dire " 18mois et trois jours", toujours est-il que pour nous les gens normaux qui travaillons pour gagner notre pain à la sueur de notre front d'informaticiens, ça se chiffre en années pleines, donc le marmot est encore blond, et il a un an et demi, basta.
Nous sommes le lundi premier du mois. Arthur- appelons-le Arthur puisque 54% des gamins nés entre mars 2009 et janvier 2010 se prénomment Arthur, voire Lucas, Nils ou Tom- s'apprête à faire une partie de Kart sur la Wii de papa. Malheureusement pour une malchance c'en est une, maman a oublié d'enlever le logiciel de la board Wiifit et donc Arthur commence par effectuer la position du lotus renversé par extension de la dernière lombaire comme c'est indiqué dans la partie "un peu de Yoga pour commencer", et là paf! Super-Mario qui n'avait, on est bien d'accord sur les modalités de fonctionnement de cette console à cons, absolument rien à foutre dans le programme fitness, super-Mario donc atterrit avec de grandes ailes dans le dos et il confond notre môme en demi-succès de posture avec un énorme lapin argenté (Level 3). Comme Super-Mario a encore de super-dents grâce aux supers-pouvoirs qu'il a obtenus avec toutes et les fleurs de feu ingérées, il veut aussi bouffer le lapin mais justement c'est tombé pile-poil quand il fallait qu'Arthur commence une série de 10 petits sauts en faisant des moulinets avec les bras, malencontreux hasard somme toute moins dramatique que ça aurait pu être car ce choc fortuit entre les deux créatures eut l'avantage d'assommer KO le Super-Mario lequel retourna immédiatement au niveau inférieur sans plus aucun point d'immunité d'avance ce qui réduisait amplement ses chances d'accéder aux mondes 4 et 7 car déjà une dizaine de têtes de mort lui grimpaient déjà dessus (Adieu félon de Bowser! Adieu Princesse-du- royaume-des-Champignons...!)
mais enfin Super-Mario n'est pas ici l'objet de notre narration, revenons à Arthur, lequel, donc, avait échappé de justesse au supplice de la dévoration ,et malgré tout forçait encore méchamment son destin puisqu'il ne lui avait pas suffi de faire la série " Vous êtes une grosse faignasse: la totale" mais avait continué son zèle en s'attaquant au "Programme -3kg en 12minutes". Et il était spécifié dans la leçon 2bis qu'il fallait absolument faire des sauts de grenouille pour un échauffement efficace.
Fut dit fut fait: notre petit sportif de 18 mois et trois jours, commença à faire des sauts de grenouille même s'il pensait au fond de sa tête d'enfant pas encore finie, que tous ces jeux d'adulte étaient foutrement pourris: Un saut de grenouille par-ci, un autre par-là, hop hop hop, le voilà tout sautant tout sautillant....
Avec la grâce indescriptible du ballon ovale volant au dessus de nos têtes pour passer juste entre les poteaux après le sublime drop de Johny Wilkinson sur un coup de pied placé lors du fameux match des Falcons contre les Harlequins à la coupe d'Angleterre de 2000, Arthur sortit victorieux de la fenêtre.
Or cependant mais bien sûr, vous allez me dire qu'Arthur n'est PAS un ballon de rugby.
Et vous aurez raison. D'autant qu'un stade au 6ème étage d'un immeuble situé en plein carrefour de la rue des Pyrénées ça ne passerait pas inaperçu et poserait un sacré problème à la maréchaussée pour régler la circulation.
Méprise, ou erreur de stratégie ou coup fumant?????....??
Toujours est-il que le gosse avait la descente rapide et qu'il fallait agir en toute hâte sans trop réfléchir au meilleur taux de réussite de rattrapage de gosse en tout état de cause en pleine chute résolument libre.
Et c'est là que les astres s'en mêlent
et que nous pouvons à bon escient remercier toutes les nouilles de la terre de lui avoir bordé son petit cul encore rose à notre intrépide Arthur.
A savoir qu'un paravent n'a guère l'instinct de raisonner surtout quand il est déjà en place.
Et cette absence de pensée des choses,
fut tel le miracle de Lourdes à Lourdes par temps de processions: un vrai miracle.
Le gosse rebondit sur le sauveur en tissu et toute l'histoire finit dans les bras d'un passant qui n'en demandait pas tant. Alleluia
Arthur est un petit bonhomme
qui a des couilles en or. Et on est bien content
que ça existe encore.